Тактические приёмы в стратегии отказа

p align="left">5.Совершая отказ, нельзя обманывать. Необходимо донести до оппонента свою позицию. Однако это не всегда технически возможно и целесообразно. Например, если менеджеру приходится много раз в день говорить «нет», то он просто физически не может объяснять каждому, почему он совершает отказ. Однако уважение к оппоненту должен присутствовать в каждом отказе.

6.В случае неизбежности отказа нельзя с ним медлить. Оппонент может заранее понять по мимике и манере общения, что обречен на неудачу, и нерешительность отказывающей стороны истолкует как проявление слабости характера.

Другая классификация тактик в стратегии отказа:

1. Прямолинейное «нет»

В ситуации, когда нет возможности прямолинейно сказать истинную причину отказа, зачастую приводится ложная причина. Однако неискренность хуже, чем прямолинейное «нет».

2. Рефлексивное «нет»

Рекомендуется внимательно выслушать оппонента, показывая, что суть проблемы или просьбы ясна, возможно, выказать свое сочувствие, но ответить отказом. Если сострадание искренне, то причину отказа называть незачем. Такой отказ особенно эффективен в общении с людьми, которым не так важна собственно сама помощь, сколько поддержка и сочувствие. Также этот прием эффективен в тех случаях, когда кто-то пытается сыграть на чувствах, вызвать жалость, то есть манипулировать оппонентом.

3. Обоснованное «нет»

В некоторых случаях имеется серьезная причина для отказа и есть готовность озвучить её собеседнику, тем самым обосновав свои действия. Собственно, это является самой распространённой формулировкой отказа. Самый рациональный речевой оборот при таком отказе звучит следующим образом: «Я не могу это сделать, потому что…». Чем более лаконичен ответ в описании причины отказа - тем он звучит убедительнее. Такое «нет» особенно хорошо для старших по возрасту или по служебной лестнице, однако не для руководителя высшего звена.

4. Отсроченное «нет»

Этот способ помогает отказывающему «выиграть время», обдумать возможность выполнения просьбы, с кем-то посоветоваться. Таким способом можно оградить себя от принятия поспешных решений и от дальнейших уговоров о выполнении просьбы. Этот способ подходит для общения с настойчивыми, напористыми людьми, с теми, кто не терпит возражений. У отказывающего всегда остается простор для фантазии: как потом передать оппоненту свой отказ, чтобы он не настаивал - например, в присутствии большого количества людей или по электронной почте.

5. Компромиссное «нет»

Распространены случаи, когда есть возможность выполнить не всю просьбу, а лишь ее часть или же помочь на других условиях. Опираясь на то, что возможно сделать, необходимо обсудить с оппонентом все возможные варианты. Например: «Я не могу готовить этот отчет для вас каждый день, но, может быть вас устроит, если я буду это делать по вторникам?», если же предложенные условия не устраивают собеседника, целесообразно переходить к прямолинейному «нет»: «Тогда я ничем не смогу вам помочь».

6. Дипломатичное «нет»

В такой ситуации человек, к которому обращена просьба, не говорит «нет», а приглашаете к переговорам. Может быть, есть возможность выполнить просьбу в целом, но неприемлемы только некоторые детали. Или есть возможность выполнить просьбу, но выдвинутые условия неприемлемы. Этот отказ сходен по сути с высказыванием типа «Мог бы я помочь Вам как-нибудь по-другому?» Однако в отличие от предыдущего случая не существует гового решения. В качестве примера такой ситуации можно привести такое высказывание: «К сожалению, я не смогу Вам готовить регулярно эту выборку, но могу научить вас собирать такую информацию самостоятельно».

7. Настроение первично

Выбирая способ отказа, нужно учитывать не только то, кто является оппонентом: друг или начальник, ребенок или сослуживец. Необходимо внимательно следить, в каком эмоциональном состоянии находится собеседник. Например, если человек возбужден или взволнован, он не сможет воспринимать никакие убедительные обоснования. Здесь лучше всего использовать прямолинейное или отсроченное «нет» - тогда у оппонента будет время успокоиться. А если собеседник расстроен и есть возможность его успокоить, рекомендуется использовать методику рефлексивного «нет» - в этом состоянии понимание чувств может оказаться важнее, чем выполненная просьба.

В конечном счете выбор «отказать или выполнить просьбу» - это только личностный выбор. Если в данный момент является важным быстро решить проблему, необходимо отказывать решительно и уверенно. Если же в такой ситуации возникают колебания, оппонент, не получив определённого ответа, обязательно снова вступит в переговоры.

3. Манипуляция: понятие, формы, способы защиты

Манипуляция - это скрытое психологическое воздействие с использованием эмоций (чувств) партнера, с целью получения выгоды автором манипуляции. В определении манипуляции два ключевых момента:

1. «Скрытое», то есть неочевидное, скрываемое манипулятором, со спрятанным смыслом. Если скрытость пропадет и скрытый смысл действий станет понятным, то манипуляция не будет иметь силы, и это будет уже не манипуляция.

2. Объектом манипуляции выступают человеческие чувства и эмоции.

Часто обычная внешне просьба сопровождается манипуляцией на жалости, когда идет уже целенаправленное воздействие на чувства. Жалость и сочувствие - одна из именно человеческих черт. Ведь только человек в животном мире подвержен жалости, другим биологическим видам это сложная эмоция недоступна.

При этом умение сопереживать может быть одновременно и сильной чертой «хомо сапиенс», отличающей его от других биологических видов. Но только не в случае манипуляции на жалости, которая построена именно на этой способности любого нормального человека - сочувствовать людям, сопереживать, проникаться состоянием другого человека.

На языке психологии это свойство называется «эмпатия» - умение эмоционально перевоплощаться в другого и чувствовать то, что чувствует он. Когда мы сопереживаем другому человеку, мы как будто идентифицируемся (сливаемся) с ним. И возникшее острое чувство, и используется в целях управления и провоцирует нас нужный манипулятору поступок.

Интересный пример подобной манипуляции приводит Дмитрий Устинов, практический психолог, автор и ведущий психологических тренингов: «Участница тренинга Ольга работает начальником отдела в крупной фирме. Однажды руководство прислало ей для прохождения испытательного срока молодую сотрудницу. Сотрудница как сотрудница, начала работать и между делом рассказывать о себе. И за несколько рабочих дней Ольга и весь отдел узнали, что сама она из-под Рязани и приехала в Москву на учебу и работу. Еще узнали о дедушке, который болен и уже не встает. А еще о слепой тетке, которой требуется уход. И о безденежьи, нищете и безнадежности российской глубинки. А также о деревенской родне, которая собирала этой сотруднице деньги на поездку и учебу буквально по копеечке. И что это ее последний шанс выбиться в люди и не пропасть, как пропадают многие в этой беспросветной ситуации…

Но самое печальное, что через три недели Ольга, как начальник отдела, отчетливо поняла, что новая сотрудница абсолютно не приспособлена для офисной работы, не может справиться с элементарными заданиями, бездарна для обучения, и что легче самой делать всю работу за нее, чем поручать землячке Есенина. И вот сидя за написанием по итогам месяца докладной руководству об итогах испытательного срока, Ольгина рука так и не поднялась написать горькую правду, которая просилась на стол начальнику. Перед глазами у нашей героини Ольги стояла вся эта тяжелая ситуация, парализованный дедушка, слепая тетка, деревенская нищая родня и новая сотрудница с большими жалостливыми глазами…

Наша героиня сделала отказ себе настолько трудным и некомфортным, что Ольга предпочла сама выполнять львиную долю работы секретаря, чем отказать сотруднице в работе».

Манипуляция такими чувствами, как жалость и сочувствие, является хоть и самым частым, но не единственным примером манипуляции в повседневном общении.

Защищаться обычно проще, чем нападать. Ведь разрушать всегда легче, чем создавать. Однако в случае с манипуляциями дело обстоит иначе: ведь «нападение» осуществляется скрытно, незаметно для потенциальной жертвы. То, что мы угодили в расставленную манипулятором ловушку, осознаётся, как правило, много позже, когда уже мало что можно исправить. Поэтому главная задача противоманипулятивных действий - распознать манипуляцию.

Её внешние признаки обычно таковы:

1. Манипулятор требует от собеседника принятия решения непременно «здесь и сейчас» (т.к. «завтра будет уже поздно»).

2. Манипулятор играет на слабостях оппонента: азарте, жадности, зависти (Типичные примеры высказываний: «Остался последний экземпляр… Или я ухожу к конкурентам… Конкуренты уже купили, а Вы что же?… Денег нет, что ли? Так и скажите…Только сегодня с 50%-й скидкой… В подарок - замечательный фонарик и набор ножей…»)

3. Манипулятор приводит в пример гипотетический «эталон»

4. Манипулятор отвлекает внимание собеседника

5. Манипулятор подменяет цель общения - вместо цели X, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение цели F(X), как будто цель Х - нечто уже само собой разумеющееся (Пример высказывания: «Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?» «Платить будете наличными или по безналу?»)

6. Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно «подчиненную» роль, демонстрирует свое незнание, некомпетентность (Пример: «Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…»). Это приподнимает оппонента в своих глазах и усыпляет бдительность.

7. Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдает себя за авторитет

8. Манипулятор использует так называемые «поглаживания»:

ь Поддакивание.

ь Дружеские жесты и заступничество.

ь Успокаивание.

ь Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.

ь Комплименты

ь Сообщение хороших новостей.

ь «Общие интересы»: «Я тоже болельщик. Как вчера Зенит сыграл?»

9. Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях.

10. Взаимный обмен (Р. Чалдини). Манипулятор делает оппоненту «уступку», создавая впечатление, что отказывается ради нее от чего-то ценного

11. Последовательность (Р. Чалдини). Манипулятор играет на желании людей быть последовательными в своем поведении. Оппоент совершает казалось бы мелкие незначительные действия, незаметно приближаясь к навязываемому решению.

Если манипулятивные намерения партнёра по общению уверенно определены, то следует отдать себе категорический приказ: «Стоп! Ни в коем случае не принимать решения прямо сейчас». Смысл такого императива заключается в том, что необходимо избежать автоматического реагирования на включаемые манипуляторами сигналы, запускающие поведенческие механизмы, отлаженные на принципах обмена, последовательности, авторитета, благорасположения и т.д. Под любым предлогом следует оттянуть принятие решения, а потом уже в спокойной обстановке неспешно с ним разобраться: почему мы должны его выполнять, да и должны ли вообще.

При анализе «отложенной партии» скорее всего выяснится, что угроза нарушения принципов последовательности, уважения к авторитету и пр. мнимая, и что эти принципы ничуть не пострадают, если мы откажем манипуляторам. Однако, даже если последние правы, и наш имидж принципиального человека может пострадать, это не самая страшная трагедия в жизни.

Каждый нормальный человек имеет право:

ь Совершить ошибку и ответить за неё;

ь Изменить своё мнение;

ь Самостоятельно решать, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы;

ь Признавать своё непонимание или некомпетентность и т.д.

Подобные вещи периодически случаются с каждым из нас. И они вовсе не являются однозначным свидетельством нашей глупости, чёрствости или беспринципности. Не надо требовать от мира совершенства. Тогда гораздо проще будет решать, что реально мы должны делать и кому именно мы это должны.

Итак, главное защитное средство от манипуляций можно представить рекомендацией: не принимайте решение в спешке, в условиях дефицита времени; найдите способ спокойно обдумать проблему, взвесить все за и против. Кстати, вполне может оказаться, что выгоднее уступить, пойти навстречу манипулятору. Если же нет, то дальше в зависимости от ситуации можно действовать двояко: наступательно или оборонительно.

Наступательный тип действий рекомендуется, если предмет разногласий принципиален для обеих сторон. В этом случае целесообразно «разоблачить» манипуляцию, показать манипулятору, что механика его действий прозрачна для намечаемой жертвы, и поэтому его тактика обречена на провал. «Сеанс разоблачения» бывает полезен и в ситуациях повторяющихся манипуляций (так называемых «психологических игр»).

В большинстве же ситуаций бывает достаточно оборонительной тактики. Можно просто проигнорировать манипулятивные приёмы, продемонстрировать свою незаинтересованность. Главное в этом случае - не вступать в дискуссию с манипулятором. Если вам навязывают товар, а вы не хотите его брать, не отвечайте на вопрос «Почему?». Вы не обязаны оправдываться за свои действия. Просто скажите «нет». В такой ситуации, необходимо силой воли и внутренним самоприказом остановить чувства жалости или дискомфорта и твёрдым голосом сообщить однозначно понимаемый отказ:

- Спасибо, нет.

- Благодарю, мне это не подходит.

- Простите, но мой лимит времени исчерпан.

- К сожалению, я вынужден Вам отказать.

- Я полагаю, мы все-таки Вам откажем.

- Вы правы, но у меня другие планы.

Итак, защита от давления заключается в следующем:

ь Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.

ь Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.

ь Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.

ь Уловить момент, когда баланс сил выравнялся: нет того, кто сильнее.

ь Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

Никто не обязан всегда быть хорошим. Мы только можем это выбрать. А выбор означает свободу решения.

Заключение

Ситуация отказа - весьма болезненная ситуация для человека, получающего отказ. Не менее проблемной и неприятной она является и для отказывающего. Нежелание дать отказ может быть обусловлено многими причинами: боязнь прослыть неотзывчивым, страх обидеть человека, потерять его доверие и т.п. Страх отказа может быть настолько сильным, что некоторые люди предпочитают вообще не отказывать, чтобы не навлекать все эти неприятности в свою жизнь. Они становятся практически безотказными, поскольку не могут сделать другому человеку больно. Однако это - нерациональный выход из ситуации.

В работе рассмотрен ряд психологических приёмов, делающих ситуацию отказа более комфортной как для отказывающего, так и для просителя. Кроме того, приведены психологические методики самосовершенствования, позволяющие воспринимать ситуацию отказа правильно.

При манипуляции стоит применять несколько другие, более категоричные и жёсткие методики отказа, так как манипуляция - нечестный приём, при котором манипулятор играет с чувствами людей, добиваясь нужного ему результата.

В целом, они сводятся к следующему:

ь Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.

ь Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.

ь Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.

ь Уловить момент, когда баланс сил выравнялся: нет того, кто сильнее.

ь Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

В целом же все авторы-психологи, которые рассматривают ситуацию отказа, в итоге рекомендуют сформировать определённое отношение к ситуации отказа: Никто не обязан всегда быть хорошим. Мы только можем это выбрать. А выбор означает свободу решения.

Список литературы

1. Бендер П.У., Трач Р.А. Секреты эффективной межличностной коммуникации. - М.: Поппури, 2006. - 368 с.

2. Иванова С.В. Продажи на 100%: Эффективные техники продвижения товаров и услуг / С.В. Иванова. - 4-е изд. - М.: Альпина Бизнес Букс, 2008. - 274 с.

3. Коммуникации в бизнесе. Учебник для вузов. - М.: Феникс, 2007. - 320 с.

4. Макаров Б.Ф., Непогода А.В. Деловой этикет и общение. Учебное пособие для вузов. - М.: Юстицинформ, 2006. - 240 с.

5. Мирошниченко А. Бизнес-коммуникации. Мастрество делового общения. - М.: Книжный мир, 2008. - 384 с.

6. Психология и этика делового общения. Учебник для студентов вузов. - М.: ЮНИТИ-ДАТА, 2007. - 415 с.

7. Самохвалова А.Г. Деловое общение: путь к успеху. Учебное пособие. - Кострома: КГУ, 2007. - 332 с.

8. Шарков Ф.И. Основы теории коммуникации. - М.: Социальные отношения, Перспектива, 2005. - 248 с.

Страницы: 1, 2