Роль секса в семье

иапазон сексуальной приемлемости, образно говоря представляет из себя клетку, в которую мы, вроде бы добровольно залезли и в границах которой мы чувствуем себя комфортно.

И всё бы ничего, если бы мы собирались прожить в этой клетке в одиночку. Но нам скучно бывает в одиночестве, и поэтому мы ищем человека, готового избавить нас от этого одиночества. Но ведь у него в свою очередь есть своя клетка. И никто из супругов при всей любви не собирается переселяться в клетку другого, называемую диапазоном сексуальной приемлемости. Вдумайтесь в значение данного термина. Приемлемость.

Значит, всё остальное для Вас не приемлемо. Приемлемость - это значит хороший, нормальный секс. И он находится в границах сексуальной приемлемости. Всё, что находится за границами этого диапазона является не нормальным сексом, поэтому его данный человек и не приемлет.

Не может быть у двух человек одинаковых ДСП (буду для краткости обозначать такими буквами диапазон сексуальной приемлемости), тем более, если это мужчина и женщина.

Возьмите в одну руку один лист бумаги, во вторую - другой лист. Они будут соответствовать Вашему ДСП и ДСП Вашего партнера. Теперь совместите их в какой-то части. Эта совпадающая часть будет различной у каждой пары, у кого-то она будет совпадать, может, на тридцать процентов, у кого-то на шестьдесят. Это совершенно не важно на сколько процентов, главное, что стопроцентного совпадения в принципе быть не может.

Когда супруги только начинают жить вместе, они строят свои сексуальные отношения в рамках этой совпадающей части, и у многих в этот период бывает ощущение если не гармонии, то удовлетворенности своими сексуальными отношениями.

Но сексуальные отношения - это довольно динамичная область. Она требует постоянного обновления, поскольку одним из главных условий возможности секса является чувство сексуального возбуждения, о чем мы ниже поговорим.

И когда супруги исчерпывают возможности для обновления своих сексуальных отношений в рамках совпадающей части их ДСП, то тогда уже требуется необходимость выйти за границы данной области. Но каждый видит возможность выйти только в свою сторону, поскольку противоположная сторона называется уже не приемлемым сексом. Хотя бывает, что некоторые супруги идут, стиснув зубы, навстречу желаниям своего партнера, которые они до сих пор считали для себя не приемлемыми. Но, как правило, из этого ничего хорошего не получается. Есть ли выход из данной ситуации? Конечно, есть. Но его нельзя свести к короткому совету. Для решения данной проблемы нужна серьёзная работа. И подробно об этом я говорю в своих электронных книгах.

Сексуальность человека

Если Вам скажут, что Вы сексуальная женщина или сексуальный мужчина, как Вы воспримите это? Считается ли в нашем обществе сексуальность положительным качеством? А нужно ли развивать в себе это качество? А что делать, если уровень сексуальности супругов отличается значительным образом? Возможно ли в таком случае построить сексуальную гармонию? Зависит ли сексуальность от уровня гормонов, или это - результат конкретного влияния общества на конкретного человека? Если у Вас с супругом одинаковый уровень сексуальности, тогда можно и не задаваться этими вопросами. А вот если разный, тогда поразмышлять совсем не лишне.

Если прибегнуть к математическому сравнению, то можно сказать, что вектора (это такой отрезок со стрелкой) сексуального влечения у мужчины и женщины направлены если не в разные стороны, то под некоторым углом, и очень редко у какой пары в одну сторону. И это вполне естественно и объяснимо. В самом начале отношений именно у мужчины сильно сексуальное влечение. Можно говорить, что именно оно и определяет его взаимоотношения с женщиной. Если женщина не привлекает его в сексуальном плане, он не будет делать и попыток сблизиться с ней. В то время как женщина ожидает от претендента на знакомство каких-то значимых для нее качеств. И только в браке сексуальность женщины начинает развиваться по восходящей (разумеется не у всех и не всегда, но пока не об этом речь). А мужчина-то уже был на пике своей сексуальности, и ему путь - только по нисходящей. И это естественный путь развития сексуальных отношений в браке. Но это если следовать естественным законам сексуальности и даже не пытаться как-то ими управлять. А чтобы управлять, нужно хотя бы поставить такую цель.

Сексуальное возбуждение

Что может в сексе любая женщина и не может ни один мужчина? Уступить своему партнеру, не имея при этом сексуального желания. Иными словами, просто отдаться.

Женщина может сымитировать сексуальное желание, но мужчина - нет. Потому что сексуальное желание автоматически ведет к сексуальному возбуждению (об исключениях, которые сексологи называют сексуальными дисфункциями, как мы и договаривались говорить не будем) в соответствующей ситуации. И у мужчины это возбуждение очень даже заметно. Это зримое проявление сексуального возбуждения и называется соответственно - потенция, т.е. возможность. И вот сымитировать эту возможность у мужчины нет совершенно никакой возможности. Так что женщины находятся в более выгодном отношении в возможностях заниматься сексом без сексуального желания. Другой вопрос - стоит ли делать это? Может быть, лучше задуматься над тем, каким образом заставить работать этот механизм сексуального возбуждения? А для этого надо просто разбираться в этом механизме.

Можно ездить на исправном автомобиле, совершенно не разбираясь в его устройстве. Но если почему-то мотор заглохнет, без посторонней помощи Вы его не запустите. Но автомеханика найти проще, чем обращаться за помощью в сексуальной сфере. А собственных знаний нет. Стоит ли удивляться, что у многих супружеских пар сексуальные отношения весьма далеки от гармоничных.

С течением стажа семейной жизни супруги привыкают друг к другу в сексуальном смысле. Но если говорить более точно, им с течением времени все труднее входить в состояние сексуального возбуждения, а философствовать о любви тут совершенно ни к чему. Нужно изучать закономерности сексуального возбуждения, чтобы управлять им. Не зная этих закономерностей, мы просто плывем по течению, даже скользим вниз по наклонной плоскости.

А между тем источники сексуального возбуждения заложены внутри каждого из нас, и не надо напряженно думать, как же возбудить своего партнера, нередко совершая поступки, имеющие противоположный результат. Нужно всего лишь дать возможность свободно развиваться этому механизму по своим естественным законам. Но этому мешают не столько даже отсутствие необходимых знаний, сколько разного рода страхи. Если бы не было этих страхов, Вы делали бы то, что хотите, то, что нравится и возбуждает, и прекрасно обходились бы без специальных знаний в сексуальной области. И более подробно о природе и источниках этих страхов мы еще поговорим. А поскольку есть эти страхи, то с ними нужно как-то бороться. И одним из методов борьбы с ними является изучение сферы сексуальных отношений. Страхи в любой области в значительной степени связаны с неизвестностью. А когда Вы будете все знать досконально, то для страхов просто не останется места.

Сексуальные фантазии

В обыденной жизни слово "фантазии" означает, что-то излишнее, несущественное и даже вредное. Но в сексуальной жизни сексуальные фантазии являются весьма существенным элементом. И если Вы хотите строить гармоничные сексуальные отношения, то мало просто признать право сексуальных фантазий на существование. Даже в этой области существует столько много всевозможных страхов и предрассудков, которые сковывают нас даже в мыслях, даже в своих сексуальных фантазиях. Даже сексуальные фантазии мы готовы (вернее так настроило нас каким-то образом наше общество) делить на нормальные и аморальные. Вот для примера один литературный пример.

Одна женщина никогда не испытывала оргазма при интимной близости с мужем. Но однажды она представила себя на конюшне, где она мастурбировала жеребца (кошмар, не правда ли?), и в тот момент, когда она представила, как этот жеребец "кончает", выплескивает на неё море спермы, она и сама впервые в жизни испытала оргазм. Но потом она чувствовала себя ужасной извращенкой, и больше не позволяла себе подобных фантазий. Естественно, что и оргазма она больше не испытывала. Чем закончилась эта история я попозже расскажу, а пока давайте представим реакцию её мужа на эту фантазию жены. Я думаю его реакция вряд бы отличалась от отношения самой женщины к собственной фантазии. Естественно, она предполагает эту реакцию, и ни за что на свете не расскажет мужу о своей фантазии. Достаточно того, что она сама себя считает извращенной.

Так где же находятся критерии нормальных и не нормальных сексуальных фантазий? Можно ли считать фантазию о другом человеке если не изменой, то предрасположенностью, психологической готовностью совершить эту измену?

А готовы ли Вы узнать о сексуальных фантазиях своего партнера? От каких его фантазий Вы могли бы придти в шок? Представьте, что во время сексуальной близости с Вами, он представляет Вашу лучшую подругу или Вашу сестру. Каковы были бы при этом Ваши чувства? Именно чувства, а не мысли - ну и пусть фантазирует, что угодно. На словах Вы можете позволить фантазировать ему что угодно, но это будет просто потому, что Вы будете понимать, что над его фантазиями Вы не властны. Но главное - какие эмоции будут у Вас, когда Вы будете знать характер его фантазий. Не будет ли Ваша душа плакать и разрываться от досады и ревности? Но о какой сексуальной гармонии можно тогда говорить? Поэтому и важно выработать правильное отношение к сексуальным фантазиям. Именно отношение, которое закладывается в душе, т.е. на уровне подсознания. А не просто выработать у себя понимание, что сексуальные фантазии - это естественный компонент сексуальных отношений, и в них не может быть каких-то границ. Если Ваша душа не будет согласна с мнением Вашего сознания, то никакого толка от этого правильного понимания роли сексуальных фантазий не будет.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8