Роль секса в семье

знаете, я тоже за то, что к сексу нужно относиться серьёзно. И я расскажу, в чём заключается эта моя серьёзность.

Я тоже сторонник супружеской верности. Хотя, когда дело касается второго партнера такой позиции придерживаются сто процентов людей. А вот дальше возможны варианты согласно фразе: что моё - то моё, а то, что твоё - это мы еще посмотрим. Но шутки в сторону. Давайте говорить серьёзно.

Итак, если мы ратуем за супружескую верность (естественно сексуальную, поскольку именно в этом значении она и воспринимается большинством населения), и при этом претендуем на серьёзное и ответственное отношение к сексуальным отношениям, давайте будем последовательны в своих убеждениях и докажем это своё отношение более предметно и убедительно.

И первым вопросом на данном пути должен быть такой вопрос: а на чем должна основываться супружеская верность - на чувстве долга или на чем-то еще? Естественнее предположить, что она должна основываться на чувстве сексуальной удовлетворенности. Сытый человек в столовую не пойдет. Хотя исключения возможны, но если принимать в расчет возможность исключений, можно вообще не жить.

И когда Вы начнете отталкиваться от чувства сексуального удовлетворения, то у Вас, как человека серьёзного и ответственного, должны возникнуть следующие логические вопросы.

А что означает чувство сексуального удовлетворения? Отчего оно пропадает или вообще не возникает? Если партнер мне изменил, значит, он не имеет со мной сексуального удовлетворения? И кто в этом виноват? А всё ли хорошо было до этого момента? Была ли гармония в наших отношениях? И что мы оба делали, чтобы создать эту гармонию?

Но подобные вопросы не возникают в мозгах даже таких умных людей, как Отелло. В данной сфере способность мыслить у большинства улетучивается непостижимым образом. В подобной ситуации хочется отдаться животным инстинктам и ломать, крушить, а то и лишить жизни кого-нибудь из трех участников пикантной ситуации. Поэтому лучше поразмышлять над этой ситуацией заранее, пока способность мыслить не покинула Вас в один не очень прекрасный момент.

Сексуальные проблемы

Вероятно, нет человека, которому нужны сексуальные проблемы. Точно так же как нет человека, у которого никогда не было никаких сексуальных проблем. И что интересно, сексуальные проблемы появляются с течением времени, когда, казалось бы, опыт в данной сфере наоборот должен был бы способствовать гармонизации сексуальных отношений. Закономерность сексуальных отношений в браке такова, что с ростом стажа супружеских отношений супруги не приближаются к сексуальной гармонии, а уходят от неё всё дальше и дальше. И это вполне логично. Если не удалось построить гармоничные сексуальные отношения в самом начале супружеской жизни, когда супруги находились на пике своей сексуальности, то сделать это, когда сексуальное влечение под воздействием времени, привыкания друг к другу, идет на убыль, будет еще труднее.

А теперь давайте посмотрим на сексуальные проблемы с философской стороны. Как правило, сексуальными проблемами занимаются медики, которые смотрят на эти проблемы со своих чисто медицинских позиций. А философия - это не их удел. И поэтому я не буду касаться проблем, которые носят чисто медицинский характер. Их вообще лучше обозначать каким-то другим термином. Но поскольку сексуальными проблемами пока занимается только медицина, она и не видит необходимости разделять медицинские и не медицинские проблемы сексуальных отношений. Но мне необходимо сделать такое разграничение, чтобы избежать обвинений в том, что я вмешиваюсь в медицинскую область, не имея соответствующего образования. И поэтому я говорю лишь о тех сексуальных проблемах, которые связаны с образом мыслей человека. А ведь именно такие проблемы и преобладают в общем числе сексуальных проблем.

А теперь давайте порассуждаем, что такое проблема вообще.

Проблема - это затруднение, препятствие в каком-либо деле, на пути к какой-то цели, в трудовой деятельности. Никто не хочет иметь вообще никаких проблем, они никому не доставляют удовольствия. Но они просто неизбежны в любом серьёзном деле, в любой работе. И поэтому у каждого человека есть желание не только избавиться от проблем, но и отдохнуть от них, т.е. доставить себе какое-либо удовольствие. Причем, в удовольствиях человек нуждается дальше больше, чем в работе. Так или иначе, но наша жизнь состоит из двух сфер - сферы трудовой деятельности, в которой мы делаем всё необходимое для поддержания нашей жизнедеятельности, включая работу, содержания в чистоте своей квартиры, ухода за автомобилем, садовым участком и т.п. И вторая сфера - это сфера отдыха и развлечений, когда мы делаем только то, что нам нравится - читаем книги, смотрим телевизор, ходим на дискотеки, в театр, на стадион и т.п. В этой сфере мы получаем только удовольствия, потому что это дело добровольное, мы сами выбираем себе средство для удовольствия. И поэтому здесь нет и не может быть никаких проблем.

А теперь скажите, в какой из этих сфер лежит область сексуальных отношений?

Поскольку эта область связана с проблемами, значит, она относится к первой сфере - сфере трудовой деятельности. Но отнюдь не к области отдыха и удовольствий. И пока область сексуальных отношений находится в этой сфере трудовой деятельности, проблемы в ней просто неизбежны.

И если Вы хотите, чтобы в Вашей сексуальной жизни не было сексуальных проблем, чтобы она была наполнена сексуальной гармонией, нужно "всего лишь" переместить для себя область сексуальных отношений из сферы трудовой деятельности в сферу отдыха.

Но если бы это было легко. Ведь это разграничение сфер и областей лежит на уровне подсознания, над которым мы почти не властны. Почти. А это значит, что шанс все же есть. И я хочу его увеличить его для Вас. А во сколько раз - будет зависеть только от степени Вашего желания.

Сейчас я вспомнил одну сказку. Когда-то в детстве у меня был сборник украинских сказок. Интересных сказок там не было, но одну я запомнил, хотя её смысл я стал понимать, только став взрослым. Итак, слушайте.

В одном селе жил один лентяй. И был он настолько ленивым, что выводил из себя добрейших и трудолюбивых жителей себя, и настолько сильно выводил, что эти добрейшие люди на общем собрании решили его повесить (ничего себе сказочка, но я поэтому её и запомнил). И вот погрузили лентяя в телегу и повезли на виселицу. А в это время мимо проезжала барыня (дело было до революции) и спрашивает: "Куда вы везете этого человека?" Ей объяснили, и она говорит: "У меня полный амбар сухарей. Пусть живёт у меня". Крестьяне говорят лентяю: "Слышь, лентяй, поедешь к барыне на сухари?" Тот спрашивает: "А сухари мочёные?" Махнула барыня рукой: "Везите, куда везли".

В этой сказке заложен глубокий философский смыл, который даже не всем взрослым доступен для понимания, а что уж говорить о детях.

А смысл этой сказки, совсем не в том, что на всё село нашелся один такой человек. Ради исключений не стоит сочинять поучительные сказки. Суть этой сказки в том, чтобы показать суть человеческой природы вообще: даже ради себя любимого человек далеко не всегда хочет прикладывать какие-то усилия, из-за лени или из-за каких-то других причин. Во всяком случае, причины нужно искать в себе. А в нашем случае мораль сей сказки сводится к тому, что дело создания сексуальной гармонии находится только в Ваших руках, и если Вы действительно хотите её создать, Вы сможете это сделать. Ну а если не захотите, можете свалить всю ответственность на своего партнера и наслаждаться своими проблемами.

Заключение

Существенной стороной сексуальной гармонии в сексуальных отношениях в супружеских парах является доверие супругов, позволяющее им свободно и откровенно говорить обо всех аспектах их сексуальных отношений

Сексуальные отношения нельзя выразить в словах "нормально", "хорошо". Это более глубокое чувство, которое дает и удовольствие, и удовлетворение, и покой и проявляется не только во время интимной близости.

Сексуальное удовольствие может получать и один из партнеров, сексуальная гармония ощущается только вместе.

Сексуальные отношения ощущается, а не воспринимается мозгом. И если они у нас будут, мы ее будем чувствовать и не размышлять: есть они у нас или нет.

Без позитивного сексуального мышления невозможно построить сексуальную гармонию в браке, а позитивное мышление заключается в убеждении, что в сексе не может быть ничего постыдного, развратного или ненормального.

В деле создания сексуальной гармонии нет иного пути, как идти навстречу в реализации любых сексуальных желаний друг друга.

Литература

1. В.Н. Дружинин - Психологические типы семьи в европейской культуре, Москва, 1995

2. В.А. Сысенко - Супружеские конфликты, Москва, 1983г

3. С.В. Ковалев - Психология семейных отношений, Москва, 1987г

4. С.В. Ковалев - Психология современной семьи, Москва, 1988 г.

5. В.П. Меньшутин - Помощь молодой семье

6. http://paralife. narod.ru/sex/family. htm

7. http://ovulation.org.ua/seks_i_semya

8. http://www.passion.ru/s. php/6021. htm

9. http://zhurnal. lib.ru/r/radchenko_w_d/garmonijaotnoshenijwsemxe. shtml

10. http://wwwomen.ru/s. php/2739. htm

11. http://www.erudition.ru/referat/ref/id.34804_1.html

12. http://www.bestreferat.ru/referat-77770.html

13. http://sex-academy.ru/

14. http://heatpsy. narod.ru/04/research.html

15. http://www.best-life.com.ua/page_23/

16. http://www.cea.ru/~zea/disgami1.html

17. http://bestreferat.com.ua/referat/detail-27830.html

18. http://life. ladycity.ru/doc/597/

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8